‘Keep Greece Flying’ é o nome da iniciativa promovida pela companhia aérea.
ryanair
A Ryanair lançou, no dia 10 de julho, uma campanha para promover as viagens para a Grécia.
Com o programa ‘Keep Greece Flying’, as rotas da companhia 'low cost' entre Atenas e Chania, Rhodes e Tessalónica, passam a custar 4,99 euros. A iniciativa prevê também a redução em 30% nas tarifas nas ligações internacionais de e para a Grécia. Porém, descontentem-se os portugueses, pois a companhia não possui voos para a Grécia a partir de nenhum dos aeroportos em território nacional.
Num comunicado disponível no seu site, a Ryanair informa que estes preços aplicam-se para viagens que se realizem até ao dia 26 de julho, enquanto a promoção dos 30% se prolonga para viagens até outubro.
E tu, do que estás à espera para marcar a tua viagem às Ilhas Gregas? Partilha já com os teus amigos 🙂
Estas imagens angustiantes mostram uma mãe incentivando seu filho a utilizar álcool e drogas.
As imagens foram postadas no Facebook e virou caso de polícia, devido à repercussão negativa.
A mãe, da Argentina, postou suas fotos chocantes em janeiro, pela primeira vez. Muitas pessoas estão inconformada pelo fato da demora de um indiciamento policial capaz de tirar as fotos do ar, pois ficaram muito tempo publicadas, sem nenhum problema.
Em uma imagem, é possível ver o menino, que provavelmente não possui mais de 2 anos de idade, com a boca aberta, enquanto sua mãe derrama cidra para ele beber, diretamente da garrafa.
Outra imagem, publicada no dia 17 de junho, mostra a criança acendendo um cigarro, com o subtítulo: "Meu lindo bebê, você está drogado, graças à mamãe”.
A polícia recebeu uma infinidade de relatórios de usuários da rede social, preocupados com o abuso de crianças. Após um processo e uma ação na justiça, as fotos foram removidas do Facebook.
É certo e sabido que a tecnologia existe para nos facilitar a vida, tornando-a mais cómoda. Contudo, nem sempre é assim… que o diga o nosso amigo Hugo Sousa. que decidiu registar o momento em que dava certas ordens ao comando de voz do carro e este parece ter tirado o dia para o gozar. ESPETACULAR!
Depois do ice bucket challenge, dos banhos públicos, dos desafios da canela e de toda a idiotice que tem surgido nos últimos tempos, há finalmente um “challenge” digno da nossa maior atenção! #HoldACokeWithYourBοοbsChallenge
Basicamente o desafio é segurar uma lata ou garrafa de coca-cola com as mαmαs e publicar o vídeo na internet, nomeando amigas mαmαlhudαs para que façam o mesmo. Mas que cena absolutamente genial
Confere o momento hilariante em que este banhista português foi apanhado "desprevenido" na Praia de Carcavelos, durante um direto para o "Jornal da Uma".
O contrato do famoso apresentador inglês não será renovado.
A BBC acaba de anunciar que não irá renovar o contrato com Jeremy Clarkson.
Tony Hall, Director-Geral da BBC, revelou hoje que foi com “grande pesar que disse a Jeremy Clarkson que não iria renovar o seu contrato com a BBC”. Acrescentado, “Não foi uma decisão que tomei de ânimo leve. Eu apenas fiz isso depois de uma consideração muito cuidadosa dos factos e depois de falar pessoalmente com o Jeremy e com o Oisin Tymon”.
A investigação interna acerca do incidente ocorrido no dia 4 de Março, foi feita por Ken MacQuarrie e a conclusão do relatório não deixou margem para duvidas acerca da culpabilidade de Jeremy no sucedido, tanto que os principais factos não foram contestados pelos envolvidos.
A agressão terá sido primeiro verbal (durante 20 segundos, especifica o jornal), e depois física (durante 30). A causa terá tido a ver com a comida que foi, ou não, servida na altura.
Clarkson diz que ainda ninguém lhe anunciou nenhuma decisão, desconhecendo-se ainda a posição dos outros dois apresentadores do programa, Richard Hammond e James May.
Fala-se já que a BBC terá convidado o apresentador e ator Stephen Fry e Chris Evans para substituir Jeremy Clarkson na apresentação do programa que se encontra atualmente na 22ª temporada.
Tony Hall afirma que agora é tempo de pensar na próxima temporada do Top Gear para 2016, dizendo que vai ser um grande desafio para o mesmo.
Um avião da British Airways foi obrigado a dar meia volta, este fim de semana, porque alguém cagou algo tão nauseabundo que o deixou inutilizado.
Imagina só viver com a ideia de que um dia saiu do teu corpo uma merda tão horrível que fez um Boeing 747 dar meia volta, e cancelar o voo. Imagina só, ter de olhar para os teus entes queridos, depois de ter feito algo deste género. Imagina o que é abraçar a tua mãe. Todo um horror. Este cu poderia estar na lista dos terroristas mais procurados.
Em todo o caso, o voo da BA, com partida desde o aeropuerto londrino de Heathrow, direcção Dubai, este sábado, teve que dar meia volta apenas 30 minutos depois de descolar, porque alguém cometeu um crime na casa de banho.
O vereador da localidad de Hertsmere, Abhishek Sachdev, estava presente no voo e para além de tuitear ("Que loucura! O nosso voo da BA para o Dubai regressou a Heathrow por causa de uma cagada malcheirosa! 15 horas até ao próximo voo… #britishairways") também falou com o DailyMail acerca desta terrível experiência. Novamente: imagina produzir um odor tão terrível que faça um vereador falar sobre o tema, num meio de comunicação nacional.
"O piloto chamou pelo chefe da cabine através do megafone, e aí soubemos que havia um problema", disse. "Uns 10 minutos mais tarde, disse: 'Notaram, certamente, que há um odor muito penetrante que vem da casa de banho'".
"Disse que o excremento era líquido. Foi a palavra que usou".
Ok, duas coisas:
1. Se nos disse que era líquido, é porque o piloto foi à casa de banho e viu tudo com os seus próprios olhos. Nesse caso, terá o piloto utilizado o seu chapéu para proteger-se daquele odor putrefacto enquanto admirava aquele trabalho?
2. Esta pergunta surge sempre que alguém caga uma merda tão atroz que parece impossível que seja humana. Todos vimos este tipo de coisas. Todos estivemos num bar. Todos viajámos num autocarro pelo menos uma vez na vida. Todo a gente, nalgum momento, mijou numa estação de comboios. Todos levantámos a tampa da sanita e, qual caixa de Pandora, fomos confrontados com o abismo. Mas a pergunta é: como, e mais concretamente, porque é que alguém caga à volta de uma sanita? E outra, como é que se caga contra uma parede?
Se me pedissem para cagar contra uma parede, não saberia por onde começar. Parece-me impossível fazê-lo numa superfície vertical. Mas há gente para tudo. Vão ao médico imediatamente depois? Quando sai algo do teu cu, com tanta força que faz ricochete na parede, vais directamente às urgências e dizes: "Olá doutor, passa-se qualquer coisa comigo?". E mais. Porque é que estas coisas acontecem sempre em banhos públicos?
De qualquer das formas, o voo foi reprogramado para o dia seguinte. A British Airways emitiu um comunicado: "Lamentamos muito o incómodo que possamos ter causado aos nossos clientes", antes de proporcionar a todos os passageiros, cagão incluído, um quarto de hotel para passar a noite.
Boa viagem sócio. E que o teu intestino grosso esteja em paz.
Esta é sem dúvida a bomba do momento! Na gala da casa dos segredos o ZéZé Camarinha foi convidado a entrar (ao que parece trazia problemas de fora com o Castelo Branco) e a ser convidado. A ideia era juntar o Castelo Branco e o Camarinha na mesma casa. Tal não foi possível. Uma troca de bocas entre os dois originou uma agressão feia em directo. Algumas pessoas criticam a TVI por isto, pois foi sem dúvida algo pensado. Terão chegado longe demais? Goste-se ou não do Castelo Branco a verdade é que ele foi bastante humilhado. Deixem a vossa opinião e partilhem isto!
O filme é tão mau que reduz o que deveria ser uma relação dominada pelo inesperado, pelo risco, a um serviço minuciosamente contratualizado.
O filme baseado na trilogia de E.L. James é tão mau que reduz o que deveria ser uma relação dominada pelo inesperado, pelo risco, pelo salto no abismo, a um serviço minuciosamente contratualizado.
A critica dura de Eurico de Barros a um dos filmes que maiores expectativas criaram nos últimos tempos, falhando aparentemente concretizá-las.
Das duas, uma: ou a montanha pariu uma formiga, ou então nunca foi montanha nenhuma. De um “best-seller” com vendas mundiais na casa dos 100 milhões de exemplares, supostamente “escandaloso” e “ousado”, sobre uma relação sadomasoquista (SM) e de dominação e submissão entre Christian, um jovem e solitário multimilionário, e Anastasia, uma tímida universitária, os autores de “As Cinquenta Sombras de Grey” conseguiram a proeza de fazer um filme tão erótico como o presidente Robert Mugabe a tomar duche, tão excitante como ver uma parede pintada de fresco a secar, tão “perigoso” como um chihauhua recém-nascido e tão “trangressor” como uma velhota a atravessar uma rua um centímetro ao lado da passadeira de peões.
A realizadora Sam Taylor-Johnson nunca deve ter visto, ou sequer ouvido falar, de filmes de autêntica ambiência SM como “História de O”, de Justin Jaeckin, “A Dama do Prazer”, de Barbet Schroeder ou “Os Frutos da Paixão”, de Shuji Terayama. Ou teria trazido para o seu filme tudo o que estes têm aos molhos e falta a “As Cinquenta Sombras de Grey”: o sentido do risco, do perigo, da transgressão, do desconforto, da vertigem, e um ponto de vista sobre o porquê do prazer que alguns tiram da dor e da submissão sexual e sobre como a paixão se pode manifestar de tão estranha e arrevezada maneira. É que “As Cinquenta Sombras de Grey” é um filme tão titilante como “A Canção de Bernardette”. Não consegue sequer ser “sexy”, fica-se por ser chacha. É mais “soft” do que aqueles amaciadores para a roupa que anunciam na televisão.
Mais: além de praticar o SM seguro, a fita rodeia-o de burocracia cautelar. Christian propõe a Anastasia um contrato dominador/submissa que parece ter sido elaborado por uma qualquer cuidadosíssima, zelosíssima, sexualmente correctíssima Entidade Para a Regulação das Relações Sadomasoquistas, que monitoriza absolutamente tudo, da mais pequena palmada no rabiosque aos brinquedos sexuais que podem ou não ser utilizados. Mais coca-bichinhos que isto, só mesmo negociar a instalação de uma empresa privada na Coreia do Norte. A certa altura, estava mesmo à espera de ver uma porta abrir-se no escritório de Christian Grey e aparecer o Dr. Marinho e Pinto a fazer um comentário jurídico.
Eis aquilo a que “As Cinquenta Sombras de Grey” reduz o que deveria ser uma relação dominada pelo inesperado, pelo risco, pela entrega, pelo salto no abismo: ao fornecimento de um serviço minuciosamente contratualizado e com assinaturas reconhecidas pelo notário. Ou tratar-se-á de um novo desvio sexual inventado pela autora do livro, E.L. James, um prazer perverso associado à manipulação de papelada? Serão as repartições públicas ninhos de tarados e nós não o sabíamos? Certo é que se o ridículo pagasse imposto, “As Cinquenta Sombras de Grey” era o filme mais sobretaxado de 2015 e tinha que ir pedir uma intervenção da Troika para pagar.
Escrito por alguém sem ouvido para o que devem ser diálogos cinematográficos minimamente verosímeis, filmado por Sam Taylor-Johnson como se estivesse a fazer um daqueles programas televisivos do género “Estilos de Vida dos Ricos e Famosos” ou um portfólio por imagens para a “Architectural Digest” ou a “Condé Nast Traveller”, “As Cinquenta Sombras de Grey” conta, nos papéis principais, com dois podõezinhos que respondem pelos nomes de Jamie Dorner e Dakota Johnson (filha de Melanie Griffith e neta da “hitchcockiana” Tippi Hedren). Ele tem todas as capacidades expressivas de um radiador a óleo e iria mal até num anúncio ao WC Pato. Ela é um tamanho pãozinho sem sal, que mesmo um daqueles exibicionistas que andam nos jardins a mostrar as partes íntimas às senhoras não se daria ao trabalho de abrir a gabardina. Dado tratar-se de uma trilogia, teremos ainda que sofrer mais dois filmes de “As Cinquenta Sombras de Grey”. Isso sim, é que é tortura a sério, sadomasoquismo do pesado.
Os bombeiros de Londres temem que a estreia do filmeAs Cinquenta Sombras de Grey cause um aumento de incidentes com algemas.
Os bombeiros de Londres estão preocupados com a estreia do filme As Cinquenta Sombras de Grey: a corporação teme que haja um aumento de pedidos de ajudas de pessoas presas com algemas, inspiradas pela estreia do filme esta quinta-feira, avançaa BBC.
Os bombeiros aconselham bom senso e lembram que em caso de emergência deve-se sempre ligar para sempre o número de emergência. Mas lembram que as deslocações têm sempre elevados custos, em tempo e dinheiro, acabando por desviar recursos de outras emergências.
Segundo a BBC, desde abril de 2013, os bombeiros de Londres responderam a 393 incidentes deste tipo, "embaraçosos".
O filme, a adaptação do livro da escritora britânica E. L. James, descrito muitas vezes como "pornografia para mamãs", estreia-se nos cinemas.
Vai andar tudo a fazer piruetas na cama hoje a noite 😉 E tu, vais ver o filme?
Mais de cinco cêntimos por cada litro de gasolina é o previsível na próxima semana. Ateste no fim de semana!
Segundo o Jornal de Negócios de hoje, a forte valorização do petróleo pela terceira semana consecutiva – que elevou o preço do barril de Brent para um preço em torno dos 100 dólares – “catapultou as cotações dos combustíveis nos mercados internacionais”.
Isto só tem uma consequência previsível, como todos sabemos: uma subida, neste caso “expressiva”, nos preços dos combustíveis, esperada a partir da próxima semana na generalidade dos países, Portugal incluído.
O Jornal de Negócios refere aumentos possíveis a rondar os 5 cêntimos na gasolina, aumentando para cerca de € 1,44 o preço por litro, e os 4,5 cêntimos no gasóleo, cerca de € 1,26 por litro, tendo em conta os preços médios praticados pelas gasolineiras nacionais.
Por isso carreguem na gasosa esta semana. Atestem o depósito das vossas machines, porque para a semana começa a doer!! :/
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